CAMPIONATO AMATORI - Le pagelle di "Camomilla" Coan (di Stefano Coan)

 

Cornacchia: sentendosi più solo del sottotenente Drogo allarma più volte la difesa per un attacco che fortunatamente non arriva mai. Ottime le uscite al piede. Desertico. VOTO: 6,5

 

Cesaratto: fra lo stupore generale il saldo dare/avere delle legnate si chiude in passivo. Nonostante sia indice di pulizia difensiva, siamo certi che nella prossima partita il nostro abile contabile si attiverà quanto meno per il pareggio di bilancio. Revisore dei conti. VOTO: 7,5

 

Contento: insieme ai compagni di reparto erge una diga degna di Papà Castoro. Gli avversari non lo impensieriscono praticamente mai. Capitan Costanza. VOTO: 7,5

 

Molaro: Apostrofato con parole d’elogio dal Presidente Pollini con riferimento al suo mancino, risponde a tono con un’incisiva blasfemia gastronomica sudtirolese. Deve ancora calarsi appieno nella filosofia del “lancio lungo alla viva il parroco”. Creativo. VOTO: 6,5

 

Pergola: rientra in campo dopo un’assenza protrattasi a lungo e nel finale non manca una palla di testa. Solo un falso allarme l'urlo alla Tarzan nel finale. Prezioso. VOTO: 7

 

Fasan: torna dopo l’influenza, la ricaduta e la ricaduta della ricaduta. Argina con efficacia le costanti sovrapposizioni del prestigioso terzino fluidificante in calzamaglia. Considerando le ripetute sventure influenzali fa ampiamente il suo. Ala Virale. VOTO: 6,5

 

Gasparini: ogni volta che viene puntato nell’uno contro uno trafuga la palla, i parastinchi e la dignità all’avversario. Ottime le chiusure da libero. Lupin. VOTO: 7,5

 

Zaffino: partita di sostanza, argina l’avversario e spinge quando può. Un po' in calo rispetto alla prestazione scorsa ma comunque ampiamente sufficiente. Marchisio de noaltri. VOTO: 6,5

 

Coan: dopo tre tentativi alle stelle ritrova la gioia del gol con un diagonale che chiude la partita. Data la cospicua affluenza allo stadio, il Mister gli tributa la giusta standing ovation con un incoraggiante “Stefano, saluda tuti e vien fora” che passerà alla storia del calcio. Incrociatore. VOTO: 7

 

Zanardo: piazzato fra le linee si caratterizza per un buon fraseggio in fase offensiva unito ad una flebile vocazione al ripiegamento. Mette a Tirelli la palla sui piedi per il possibile doppio vantaggio. “Suo figlio è bravo ma si accontenta del sei”. VOTO: 6

 

Tirelli: la sua sete di gol viene saziata meno di quella di un alcolista in un magazzino di cedrata. Scherzi a parte, per un attaccante i periodi di odi et amo con il gol capitano. Buono in fase di rifinitura. Catullo. VOTO: 5,5

 

Da Ros: nonostante abbia cambiato più ruoli lui in tre partite che Casini coalizioni, fa sempre il suo nei minuti finali. La mediana con Rumiel e Cesaratto è stata considerata arma impropria dalla dottrina maggioritaria. Modellabile. VOTO: S.V.

 

Rumiel: l'assunzione massiva di Mate argentino gli ha permesso di non perdere lo smalto anche in carenza di allenamento. Il fragore di un suo intervento da mediano a metà del secondo tempo ha superato la soglia di decibel consentiti. El Gaucho. VOTO: 7

 

Capuzzo: un antilope. Anticipa il leone che lo inseguiva ed insacca con una palombella il “giraffico” portiere avversario. Gol da documentario. WWF. VOTO: 7,5

 

Martini: questa volta poche occasioni per ferire dato l'ingresso in campo in un momento avverso della partita. Si mette dietro la linea e aiuta in copertura. Gregario di fiducia. VOTO: 6,5

.

CAMPIONATO AMATORI - Le pagelle di "Camomilla" Coan (di Stefano Coan)

 

Cornacchia: "a chist'è Satana!" sentenziò un avversario a metà del secondo tempo (true story). Alterna parate mozzafiato ad uscite alla Neuer. Salva risultato Beghelli. Voto: 7,5

 

Contento: tiene a dovere i rapidi avanti avversari cresciuti nel vivaio dell'Aosta Marina. Quando non arriva la gamba, arriva comunque l'esperienza. Highlander. Voto: 7

 

Ros: scende in campo mano nella mano con la sua alleata preferita: la calma. Ferma tutto ciò che passa sui suoi sentieri. Ha tempo anche di ricordare il lento avanzamento degli studi del suo avversario. Serafico. Voto: 8

 

Tomè: la cura è arrivata con gli interessi. Nonostante avesse dormito meno di Oddo la notte della finale di Berlino, blocca tutte le offensive provenienti dalla sua parte. Guaranà. Voto: 7

 

Gullo: entra acciaccato e si stira subito. Il Mister si accerta comunque - come da collaudato protocollo - di vederlo agonizzare a terra prima di poter escludere che sia un infortunio c.d. di lieve entità. Protocollato. Voto: S.V.

 

Molaro: all'esordio subito utile su 3 fronti. Corre, batte e difende i compagni. Memorabile il suo dialogo in friulano stretto con l'avversario in stile supercazzola di Mascettiana memoria. Amico nostro. Voto: 6,5

 

Da Ros: entra nel finale e fa legna a metà campo. Al suo ingresso si è accesa una motosega nel fondo adiacente al campo. Coincidenza? (da testimonianza diretta post partita). Still Stihl. Voto: S.V.

 

Zanardo: gioca da falso nueve facendo da collante fra i reparti. Solo un gluteo avversario si frappone fra lui e la gioia del gol. Bostik. Voto: 6,5

 

Zaffino: quando il gatto non c'è i topi ballano. Il suo avversario si rintana in difesa e lui graffia per tutta la partita. Tanta corsa e un tiro pazzesco che si stampa sulla traversa a portiere battuto. Tommy the cat. Voto: 7

 

Coan: per i primi sei minuti registra un pallone toccato e quindici conati di vomito. Poi inverte la tendenza e inizia l'opera di ramazza in mediana. Partita di sostanza. C for Caffeina. Voto: 7

 

Tirelli: arriva al campo con gli occhi più chiusi di un cinese in spiaggia a Jesolo il 15 agosto. Poi si scioglie e fa il suo. Preziosi i mille falli subiti che fanno rifiatare la squadra. Bersagliato. Voto: 7

 

De Gottardo: luce a metà campo. Il centrocampo gioca la palla e lui è il direttore d'orchestra. Il suo destro preterintenzionale funge da precedente per l'analogo di Zaffino. Stare Decisis. Voto: 8

 

Capuzzo: apprezzato in campo per la generosa corsa in fascia ed i cross. Apprezzatissimo ai fornelli nel terzo tempo. Il Gordon Ramsay di Arzene. VOTO: 6,5

 

Martini: la Faina de Ciolt è sempre in agguato. Gli dai le spalle un attimo e lui ha già in mano la vaselina. Questa volta l'avversario però si gira in tempo e il destro incrociato finisce di poco a lato. Sabbione. Voto: 7

.

CAMPIONATO AMATORI - Le pagelle di "Camomilla" Coan (di Stefano Coan)

.

Cornacchia: predica la pace ma viene mandato in guerra con un fucile a acqua e bombardato più della striscia di Gaza. Non può nulla su due e mezzo dei tre gol. Full metal jacket. Voto: 5,5

 

Tomè: relegato sulla fascia vede meno articolazioni avversarie e non trova quasi mai il suo centro di gravità permanente. Alla prossima partita per La Cura. Battiato. Voto: 5

 

Contento: la somma degli anni degli attaccanti avversari diviso due per tre elevato alla seconda e moltiplicato per i rossi stagionali di Luisa Vissat nessuno sa cosa dia ma probabilmente meno dell'età media della difesa. Ma non importa, è sempre lì e non si tira mai indietro. Pietra filosofale. Voto 5,5

 

Luisa Vissat: Reinterpreta la nenia di "El condor pasa" degli Inti Illimani aggiungendoci un po' di verve. Allarga le ali e appoggia le piume sul setto nasale avversario, "El condor bate". One man band. Voto: 4,5

 

Cesaratto: sempre sul pezzo. È su tutti i palloni e di testa non ne manca una. Si immola per la patria nonostante l'evidente stiratura al femorale. Il milite noto. Voto 6,5

 

Gasparini: forse non molto a suo agio in mezzo al campo. Corre e batte finché ne ha, fatica un po' quando le squadre diventano più lunghe dei capelli di Rapunzel. Frangiflutti. Voto: 5

 

Zaffino: il gioco non viene allargato ed è sempre costretto a rincorrere l'avversario di competenza. Parte ben oliato ma finisce per spingere come il pistone di una 500 scarburata. Herbie. Voto: 5

 

Costanza: entra e lascia subito un segno indelebile nel match (chiedere a Cornacchia). Si produce però in un raffinatissimo stop aereo uncinando il pallone e portandolo a terra. Jack Sparrow. Voto: 5,5

 

Brovedani: veni vidi rotto. Appena il tempo di prendere le misure in mezzo e la gamba non tiene costringendolo a chiedere il cambio. Sveltina. Voto: S.V.

 

Coan: viene messo nel suo ruolo e i risultati si vedono: finisce completamente il fiato a metà del secondo tempo invece che alla fine del primo. Da segnalare due calcio d'angolo ad altezza folaghe nel finale. Ornitologo. Voto: 5

 

Tirelli: si mangia un gol a reti inviolate e da lì diventa la macchina della protesta continua. A fine partita concede un fido all'arbitro per non averlo ammonito. Home banking. Voto: 5

 

Gurnari: partita un po' sottotono per il regista degli avvocati. Abituato a dirigere kolossal hollywoodiani si ferma troppo spesso a "Natale a San Quirino". De Sica. Voto: 5

 

Zanardo: come quando appare la Madonna non tutti ci credono subito. Solo quando inizia a polemizzare su tutto lo scibile umano anche i più restii si convincono di non essere di fronte ad un mero ologramma. Obi Wan Kenobi. Voto: S.V.

 

Capuzzo: per poco non riapre la partita con un pallonetto insidioso. Corre per 80' e gestisce le ricorrenti apnee come un navigato subacqueo. Pellizzari. Voto: 5,5

.

CAMPIONATO AMATORI - Le pagelle di "Camomilla" Coan (di Stefano Coan)

Cornacchia: infonde sicurezza alla squadra con la sua presenza. Viene urtato dallo Spirito Santo nell'azione del gol annullato ma l'arbitro non crede nella Trinità. Miracolato. VOTO: 7

Contento: a parte un paio di rilanci stile Pinball chiude tutte le porte. Segue l'uomo fino sulla soglia di casa. Gps. VOTO: 7

Luisa Vissat: gli artigiani erano tutti in ferie e i risultati si vedono eccome. Sbarra tutte le strade agli avversari e carica la squadra. Motivatore. VOTO: 7

 

Tomè: Il giocatore più amato dal reparto di ortopedia di Pordenone. Le caviglie avversarie erano più gonfie del pallone. Muro. VOTO: 7

Capuzzo: dopo dieci minuti di grande qualità i suoi alveoli polmonari picchettano e decretano lo sciopero. La riconciliazione avviene a 5' dalla fine. Negoziatore. VOTO: 6,5

 

Rumiel: che sia 10 o 19 il numero dietro la sua schiena è più temuto della telefonata di The Ring. Tira indietro un paio di gambe causa Argentina. Las Pampas. VOTO: 7

 

Gurnari: recapita sui piedi dell'attacco un centinaio di lanci. Mette ordine a metà campo con le sue geometrie. Euclide. VOTO: 7

 

Brovedani: più infortunato di Pato, gioca a suo agio anche fuori dall'infermeria. Ottima sostanza a metà campo. Pollini LAB sta investendo in ricerca e sviluppo. Metronomo. VOTO 6,5

 

Coan: a suo agio sulla fascia come uno stambecco nella Guinea Equatoriale. Tutto sommato non demerita, nonostante il passo da dipendente pubblico in prepensionamento. Il cancelliere. VOTO 6,5

 

Benvenuti: alterna dribbling da capogiro a vibranti proteste. Fa ubriacare gli avversari e l'arbitro fino alla sostituzione cautelare del Mister. Sgarbi. VOTO 6,5

 

Tirelli: tiene su la squadra e riesce in un paio di cross pericolosi. Vittima di una sparatoria in area che lo stende insieme al compagno di merende Benvenuti. John Wayne. VOTO: 7

 

De Gottardo: nei primi cinque minuti illude gli avversari di avere l'uomo in più. Poi si trasforma e fraseggia con sapienza per i neroverdi. Arturo Brachetti. VOTO: 6,5

 

Martini: entra e decide la partita con un rasoterra che non lascia scampo al portiere del Campagna. Viene maledetto dai compagni esausti quando decide di festeggiare con uno scatto fino alla distantissima bandierina. Purgatore. VOTO 7,5

 

Da Ros: importante rientro dopo uno sfortunato infortunio. L'interpretazione della sua posizione in campo nel finale è andata alle Sezioni Unite. Cassazionista. Voto: S. V.