CAMPIONATO AMATORI - Le pagelle di "Camomilla" Coan (di Stefano Coan)

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Cornacchia: predica la pace ma viene mandato in guerra con un fucile a acqua e bombardato più della striscia di Gaza. Non può nulla su due e mezzo dei tre gol. Full metal jacket. Voto: 5,5

 

Tomè: relegato sulla fascia vede meno articolazioni avversarie e non trova quasi mai il suo centro di gravità permanente. Alla prossima partita per La Cura. Battiato. Voto: 5

 

Contento: la somma degli anni degli attaccanti avversari diviso due per tre elevato alla seconda e moltiplicato per i rossi stagionali di Luisa Vissat nessuno sa cosa dia ma probabilmente meno dell'età media della difesa. Ma non importa, è sempre lì e non si tira mai indietro. Pietra filosofale. Voto 5,5

 

Luisa Vissat: Reinterpreta la nenia di "El condor pasa" degli Inti Illimani aggiungendoci un po' di verve. Allarga le ali e appoggia le piume sul setto nasale avversario, "El condor bate". One man band. Voto: 4,5

 

Cesaratto: sempre sul pezzo. È su tutti i palloni e di testa non ne manca una. Si immola per la patria nonostante l'evidente stiratura al femorale. Il milite noto. Voto 6,5

 

Gasparini: forse non molto a suo agio in mezzo al campo. Corre e batte finché ne ha, fatica un po' quando le squadre diventano più lunghe dei capelli di Rapunzel. Frangiflutti. Voto: 5

 

Zaffino: il gioco non viene allargato ed è sempre costretto a rincorrere l'avversario di competenza. Parte ben oliato ma finisce per spingere come il pistone di una 500 scarburata. Herbie. Voto: 5

 

Costanza: entra e lascia subito un segno indelebile nel match (chiedere a Cornacchia). Si produce però in un raffinatissimo stop aereo uncinando il pallone e portandolo a terra. Jack Sparrow. Voto: 5,5

 

Brovedani: veni vidi rotto. Appena il tempo di prendere le misure in mezzo e la gamba non tiene costringendolo a chiedere il cambio. Sveltina. Voto: S.V.

 

Coan: viene messo nel suo ruolo e i risultati si vedono: finisce completamente il fiato a metà del secondo tempo invece che alla fine del primo. Da segnalare due calcio d'angolo ad altezza folaghe nel finale. Ornitologo. Voto: 5

 

Tirelli: si mangia un gol a reti inviolate e da lì diventa la macchina della protesta continua. A fine partita concede un fido all'arbitro per non averlo ammonito. Home banking. Voto: 5

 

Gurnari: partita un po' sottotono per il regista degli avvocati. Abituato a dirigere kolossal hollywoodiani si ferma troppo spesso a "Natale a San Quirino". De Sica. Voto: 5

 

Zanardo: come quando appare la Madonna non tutti ci credono subito. Solo quando inizia a polemizzare su tutto lo scibile umano anche i più restii si convincono di non essere di fronte ad un mero ologramma. Obi Wan Kenobi. Voto: S.V.

 

Capuzzo: per poco non riapre la partita con un pallonetto insidioso. Corre per 80' e gestisce le ricorrenti apnee come un navigato subacqueo. Pellizzari. Voto: 5,5

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