AMATORI - I voti (dal campo ed oltre) del Blogger!

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De Col 6: per lui oggi solo ordinaria amministrazione. Il veterinario gli ha prescritto dosi massicce di eucalipto da assumere per via orale (supposte esaurite!), confidando di potergli rinfrancare le corde vocali. AFONO. Casucci 6: se l'avversario non si fosse inopinatamente sottratto per tempo ai suoi "colpi di falce" (due tentativi davvero notevoli!), avremmo visto il malcapitato volteggiare armoniosamente nell'aere, libero da ingombranti e rigide zavorre (leggi: le tibie). MIETITORE. (Iodice) 6,5: entra nell'intervallo e si sistema nelle retrovie. I compagni di reparto fanno ottima guardia, così la sua attività principale diventa il rilancio dalla propria trequarti alla ricerca della testa di Tirelli, a mò di “pesca a strascico”. PESCA LA TORRE. Contento 6,5: si prende cura del cliente più impegnativo e gli offre un servizio completo di barba e capelli. FIGARO. Luisa Vissat 7,5 (6+0,5+0,5+0,5): sia libero che marcatore... così come nella vita di tutti i giorni! Mezzo voto in più per il fresco compleanno, mezzo per i pasticcini in spogliatoio e mezzo per la stoccata che "timbra" anche il Koala. GIGOLO'. Rumiel 7 (6+1): fa legna nel mezzo, ma accusa una contrattura in una zona delicata (chiamiamola "coscia alta") dopo circa 10 minuti di gioco. Deve sorbirsi anche un irriverente «Va in pensione!» da uno sbarbatello in campo: peccato che la gara fosse sul finire, altrimenti il baldo giovine avrebbe certamente appreso che l’onere della pensione agli anziani grava “pesantemente” sulla gioventù. Un voto in più per essere rimasto in campo fino alla fine (…della gara!), nonostante l’infortunio. "CONTRAENTE". Feltrin 7: pungente sulla fascia, piano piano sta ritrovando i suoi livelli (alti) di rendimento. SEMPRE PIU' FELTRINHO. (Celano) 6: e se avesse avuto solo la metà delle occasioni dello sventurato collega di reparto??? Nella peggiore delle ipotesi, avrebbe sbagliato meno (circa la metà)... CHISSA'... Anzil 6,5: alla qualità sa abbinare anche la sostanza; è proprio da questo cocktail vincente che esce il pregevole assist-gol. BARMAN D.O.C. Bucciol 5,5: ha perso smalto e, fin che resta in campo, non fa altro che pestarsi i piedi con Tirelli. TIP-TAP. (Del Bianco) 6: subentra e tenta la via del gol in più di un’occasione. Però, come è dura separarsi dal pallone... INNAMORATO. Tirelli (mezzo vuoto) 4: sbaglia tutto quello che si può sbagliare, anzi, molto di più! PERSEVERANTE DIABOLICO. Tirelli (mezzo pieno) 7: l’importante per un attaccante è esserci e lui c’è. Svaria su tutto il fronte d'attacco, si rende pericoloso in mille occasioni e, anche se ne concretizza una sola, ha comunque il merito di farsi trovare al posto giusto nel momento giusto. Finalmente si è sbloccato. ERRO DUNQUE SONO. Brovedani S.V.: abbandona dopo meno di mezz'ora per un risentimento muscolare, abbinato al mal di schiena. Si percepisce anche qualche colpo di tosse. QUANDO C'E' LA SALUTE... (Cesaratto) 6: subentra e funge prima da centrocampista e poi da esterno. Ormai una certezza su cui contare a occhi chiusi. PARTIRO' TITOLARE?!? Pivetta 6: dedito principalmente alla fase offensiva. Sembra un altro. IRRICONOSCIBILE. Pollini 4: «Attenti al quattro, attenti al quattroooo!!!», urla pochi istanti prima del gol avversario; manda in confusione il nostro numero quattro che, ritenendosi pericoloso per un equivoco, infila inesorabilmente la propria porta. NOCIVO. Generale Celano 8: difende a spada tratta la propria squadra, bistrattata dalla stampa («Il Messaggero continua ad attribuirci solo 9 punti in classifica!») ed ingaggia a fine gara un corpo a corpo all'ultimo sangue con la bottiglia di Prosecco. TEMPRA D'ACCIAIO. Bellotto e Gurnari 8: la presenza a bordo campo dei compagni assenti per infortunio è un valore preziosissimo. RICCHEZZA.

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