EVENTO STRAORDINARIO - Il Generale Celano imprigionato nel ghiaccio: quando lo rivedremo?

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CAPPELLA MAGGIORE (TV) - Quello che è stato scoperto stamane alle prime ore del mattino nel parcheggio del campo sportivo di Cappella Maggiore, è un fenomeno a dir poco unico: un'auto completamente rivestita da una fitta coltre di ghiaccio (la intravediamo nella foto di repertorio) con all'interno un uomo, l'eroico Generale Celano, rinvenuto in stato di ibernazione. Ma come si è potuto verificare questo incredibile episodio?

Ecco la prima ricostruzione dei fatti.

Considerate le avverse condizioni meteorologiche preannunciate per la giornata di sabato, con temperature abbondantemente al di sotto dello zero e vento gelido di tramontana, nel primo pomeriggio di venerdì era stata disposta precauzionalmente la sospensione dei Campionati amatoriali. Il Generale, già in viaggio dal mattino per l’allerta sollevata dalla Protezione Civile e con il telefono da campo isolato dalla perturbazione siberiana, non veniva raggiunto dalla notizia; così, a bordo del mezzo ritenuto più idoneo per affrontare le intemperie (una “Simca 1000” cingolata), raggiungeva puntuale alle ore 13:00 di sabato il campo sportivo di Cappella Maggiore, dove i ramarri avrebbero dovuto sfidare la squadra locale. Lì rimaneva stoicamente in attesa di un nuovo dispaccio, trascorrendo l’intera notte in auto, fino all’alba di questa mattina, quando il custode della struttura sportiva teatro del singolare evento, rinveniva quell’insolito igloo a sagoma d’auto e dava l’allarme.

In poco tempo sono accorsi in loco esperti e studiosi provenienti da ogni angolo d’Europa, mettendo immediatamente a disposizione la loro conoscenza ed i mezzi tecnici più sofisticati in loro possesso. La priorità assoluta era quella di verificare lo stato di salute del conducente; così il topolino Doctor Squitty, autentico miracolo della scienza, addestrato nelle operazioni di primo soccorso, si é infilato all'interno dell'abitacolo transitando dal tubo di scappamento. Questo il primo referto trasmesso dal roditore attraverso il microchip sottocutaneo al gorgonzola appositamente installatogli: «Funzioni vitali attive. Battito cardiaco quasi azzerato, ma presente. Rinvenuta presenza massiccia di Cordiale nel sangue. Borsa valori vuota. Nessuna traccia di formaggio… purtroppo!». A distanza di poche ore è stata quindi diramata la prima nota dell’Agenzia ANSA che riportava il comunicato ufficiale dello staff di sanitari incaricati di seguire il caso, da cui si evinceva la straordinaria portata dell’avvenimento: «Trattasi senza ombra di dubbio del primo caso in assoluto di ibernazione di un Generale! Le 28 bustine di Cordiale ingerite gli hanno salvato la vita!». Inutile dire che la clamorosa notizia ha fatto subito il giro del mondo, scatenando la fantasia della stampa locale (e non solo) che si è subito lasciata andare con titoli a caratteri cubitali dai toni sensazionalistici (“L’immortale uomo dei ghiacci!”, “General Gelano”, “Ri-poso!”, “Brrrrrrrrrrrrr!!!!”, “Son vivo! Cordialmente. Firmato il Generale”, ecc.).

A questo punto, visto che ormai la frittata è stata fatta, gli studiosi stanno facendo pressione per cogliere questa incredibile opportunità di offrire un prezioso contributo alla scienza (si ipotizza già uno “scongelamento” a distanza di anni), ma la squadra dei ramarri togati non intende fare a meno del suo valente ed insostituibile dirigente accompagnatore, già a partire da sabato prossimo...

Comunque vada, per il nostro amato Generale il tempo si è fermato: quando tornerà noi tutti saremo un po’ più vecchi..., lui no!

Facile intuire il nome “d’arte” affibbiato al valoroso soldato che, da oggi, sarà conosciuto in tutto il mondo con lo pseudonimo di “Generale Inverno”…

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